Life moves on

Es interesante como el tiempo pasa y uno se desconecta con algunas partes de si mismo que pensaba nunca cambiarian. Sin embargo para esta altura del juego, la vida ya deberia haberme enseñado que las cosas no siempre son asi. 

La maternidad cambio mucho la configuracion de mi cerebro. Lo importante dejo de serlo y un monton de cosas que no tenian mucha relevancia, de repente son parte fundamental de mi toma de decisiones. En 2012 recuerdo una conversacion con Sebas de que los hijos daban sentido a la vida y que era bonito luchar por ellos y en mi inmadurez le respondi que yo luchaba por mi y que yo era suficiente motivacion. Ahora de este otro lado de la moneda entiendo la diferencia. 

La idea central de este escrito debia girar en torno al deseo de recuperar mi voz, de poder escribir de algo que despierte mi voz interior y me permita seguir activando el folder de mi vida, el cual tengo archivado desde hace par de años pero que siento es necesario comenzar a desempolvar. 

Mi discurso interno evolucionara, las metas tambien. Ahora que lo pienso cuando deje de escribir este blog la IA ni siquiera era tan relevante. Cuanto cambian las cosas en par de años! Iba a mencionar a Chat como algo casual, como un amigo que me da recomendaciones y consejos, pero recorde que la Elizabeth del pasado ni lo conoce. 

Volviendo a chat, siempre me dice que ando persiguiendo una cosa y luego la otra. 

Quizas deberia enfocar un poco el lente y fijar un solo objetivo. 

Bitácora del comandante V: Almost 3 years after.

 

Back to Basics

Embarcarse en el proceso de recuperar parte de la esencia perdida, en mi caso, debe obligatoriamente incluir volver a escribir. El tema de la introspección ha estado muy en pausa en los últimos años debido a que la vida ha cambiado de colores y de alguna forma uno deja de ser protagonista. 

El cambio más grande, más dramático que he experimentado en todos mis años vino con la maternidad y sin duda alguna este es el mayor hito en la vida de cualquier mujer que decide ser madre. La identidad te cambia por completo y por momentos sientes que la persona que eras antes dejó de existir. Sin embargo, existe la idea de que con el paso del tiempo uno va regresando al puerto desde el cual partió, obviamente no con exactamente la misma perspectiva pero si se vuelve a conectar con lo que alguna vez fuimos. 

En este momento intento regresar un poco a la idea de documentar mis pensamientos y experiencias. Realmente no sé por dónde empezar pero dejaré fluir mi mente y lentamente retornaré a este hábito. 

Breaking the Habit

Este año comenzó muy básico. Sin grandes planes, sin muchas expectativas. Tratando de cumplir algunos propósitos ligeros y de no repetir ciertos errores del pasado, que igual los cometí pero era necesario para avanzar. 

A tan solo días de terminar con el 2022, me siento muy orgullosa porque puedo decir con la boca llena que cumplí con la promesa que me hice a mí misma y no solo eso, sino que todo lo que me plantee para esa área de mi vida rigió mi manejo, mis decisiones y me llevo adonde estoy ahora. Me siento bien, tranquila y en paz. Tenía mucho que no lograba ese nivel de equilibrio en mi vida personal. Un año donde la ansiedad ha estado en niveles mínimos, gracias a Dios. Donde me he estresado pero porque estoy ocupada en el buen sentido de la palabra, donde he conocido personas nuevas, colegas nuevos. Un año de logros, mucho pero mucho estrés familiar, un año donde aprendí bastante de mi familia y de mi misma, pero nada, aquí seguimos. 

Next year quisiera enfocarme en otra área, siempre mi talón de Aquiles había sido el mismo, pero ahora que lo tengo relativamente organizado puedo pasar a otros objetivos. 

Dios sabe que no estoy donde quisiera estar, pero me lleva al ritmo necesario para que yo aprenda lo que requiero para llegar a ser mi mejor versión. Una Elizabeth más fuerte, más resiliente, amorosa y que valora las cosas sencillas. Este es un año que a pesar de todo lo malo no lo considero mi peor año, al contrario, sane demasiado. Estoy muy orgullosa de mí y del camino que estoy recorriendo, así que vamos por más!

Un momento para escribir.

Yo recuerdo que cuando yo era niña había una frase famosa de Duarte que la repetían mucho durante mi época escolar "Aprovechemos el tiempo". 

Ciertamente a esa edad es apropiado el mensaje. La idea de sacar el máximo provecho de nuestro recurso más valioso debía insertarse en nuestras infantiles mentes, tal como si se tratara de una escena en inception. El tiempo no se recupera, no hay forma, ya lo que ocurrió es imposible cambiarlo y solo tenemos el chance de modificar lo que pasará de aquí en adelante. Eso sí, sin abrumarnos tanto con los posibles futuros que nos frenemos. Siempre hay que encontrar balance. 

"El tiempo pasa como quiera" es otra frase que también se me quedó, aunque claro está, no la aprendí en mis años escolares. Es muy fácil desperdiciar este valioso recurso y luego mirar hacia atrás y cuestionarse que se hizo con la vida? en qué se nos fueron los días?, los años? Es importante la intención detrás de lo que hacemos, planificarnos y tratar de que todo vaya en consonancia. Un día mirare hacia atrás feliz, la vida ha sido inmensurablemente buena conmigo. He tenido malas experiencias, pero mínimas en comparación a todo lo bueno que he vivido. Aun siento que me falta mucho por lograr, pero siempre me mantengo con fe y confiada en Dios, de que sus tiempos son perfectos y que todo caerá en su lugar cuando sea su voluntad. Mientras tanto aquí sigo, dándolo todo para echar para alante, avanzar, tratando de ser feliz en cada paso que doy y de no hacer daño a nadie en el camino. Al contrario siempre que se pueda, lo ideal es ayudar al prójimo, darle motivos para que sea feliz también y mejorar su vida. 

 Nunca he mirado hacia atrás arrepentida, ni siquiera a los años malos. He perdido tiempo en lugares, proyectos y relaciones que no iban a ninguna parte, pero realmente si nada de eso hubiese ocurrido no sería la persona resiliente y fuerte que soy ahora. Cada paso del camino forja una nueva destreza, nos dota de una nueva habilidad y nos llena de una fortaleza que no imaginábamos tener. No hay forma en que le tema al futuro cuando la vida me ha mostrado que todo lo bueno y todo lo malo tienen su razón. Estoy lista para lo que venga! 

TBT

 

"Quiero no hacer mas nada q mirarte sin hacer nada mas que eso . Tanto mirarte q me vuelvas a preguntar que me pasa si estoy bien. Como aquélla vez . Era lo maximo verte y solo verte asi. Perderme en tus ojos. Hasta la gente que ni me conocen ven mi cambio cuando estas y cuando no estas. Me estoy asustando.. pierdo el control de todo ... de querer volar tan alto me quemare mis alas ... y ni se si pueda levantarme.. palabras escritas las que te mando.. puro cuento dirias tu pero al conocerme mas que hace."

Memoria Olfativa

    Hace como un mes conversábamos en mi trabajo sobre como uno de mis colegas vivía atado al recuerdo de un ex-amor cuando percibía la fragancia de un perfume de la usanza de esta persona. El efecto de dicho perfume sobre su psique era tal que, en una ocasión al percibir la fragancia, agarro la mano de la joven que la usaba. Un impulso directo a la memoria y sobre todo al corazón. 

    En mi caso particular, siempre he experimentado la nostalgia que se relaciona con los olores. Desde niña sabía que un olor particular despertaba en mi, recuerdos particulares y me servían para transportarme de nuevo al lugar y al momento con tan solo percibir su aroma. Con el paso de los años este conocimiento me sirvió de estrategia para vincular acciones a sentimientos particulares y así podía volver a experimentar el recuerdo de una manera más vivida y tangible. 

    En el 2017 cuando visité Paris por primera vez quería que esa experiencia fuera inolvidable. Recuerdo que al caminar por las calles siempre percibía un aroma particular, en ese primer viaje el olor de Paris era embriagante, no sé si por mi emoción al visitarla, el hecho de que cumplía un sueño o porque era primavera y es posible que el aroma de las flores inundara la ciudad. Me embarqué a la tarea de encontrar ese aroma, buscaba en los gift shops algo que fuera semejante y realmente encontré un perfumito que encerraba ese olor. 

    Dado el conocimiento que tenia del poder del olfato, me sentaba en las tardes brevemente a oler ese perfumito y relacionar esa experiencia con su aroma. A grabar ese momento no solo en mi mente, sino también en mis sentidos, y al final el experimento funcionó. Cuando percibo la fragancia de ese perfume vuelvo a 2017, vuelvo a Paris, a esa sala, a esas calles a ese sentimiento de maravilla que experimente. A ese amor por cumplir sueños y vivir experiencias anheladas. A esa libertad. 

    Inocentemente otro perfume, el que me regalaron, también me transporta a esa ciudad, pero a un día muy particular. Un momento especifico. Esto fue sin querer, esto fue el corazón que hizo que se grabara. No he querido acabar ese perfume precisamente para no borrar el recuerdo de aquel día, que quedo tan marcado en mi alma. 

    Hablando tanto y pensando tanto en el tema de los olores, hasta me prestaron el libro "El Perfume" y realmente me identifico mucho con el protagonista y su amor por las fragancias, aunque en el caso de Jean Baptiste Grenouille su amor raya en obsesión dañina. Pero bien, continuando conmigo, el finde pasado, mis planes no salieron como quería. Tenía una agenda y la vida me cambio el rumbo, sin embargo, este ligero detalle hizo que me ocurriera una maravillosa coincidencia. Tu perfume.

    Un señor se cruzó en mi camino, y llevaba tu fragancia. No sé en qué año olías así, pero eras tú. Increíblemente fue tóxico ese efecto, me transporté, volví a ti de una forma que no esperaba. No es un perfume común. Me quede pensando en si me acercaba o no para preguntarle cuál era su fragancia, pero lo deje ir. No fue sino hasta que me lo volví a encontrar que dije, esto es una señal de Dios y le cuestioné. 

    El olfato es un arma poderosa, tiene esa habilidad para teletransportarnos hacia otros tiempos. Hacia los confines de la tierra y más allá de lo conocido. Volví a ti ese día y me llené de nostalgia, recuerdos y felicidad Tengo tu aroma guardado en una parte de mí a la que no tengo acceso a voluntad pero ahi está guardadito y bien conservado para cuando tu perfume y mi nariz se vuelvan a encontrar. 

Té de Chinola!

Existen tantas ocasiones en las que soñé como sería el amor perfecto. A veces siento que he sido desafortunada en el amor, pero cuando te recuerdo se me borran todas las dudas de mi infortunio. Sí, es cierto que no pudimos ser, que no se nos dió y que es la mejor decisión, pero no te niego que conocerte fue lo más bonito del mundo para mí. Fue increíble y nunca podré olvidarlo. No te correspondía hacerme sentir valorada, hermosa, querida, deseada, y fuiste capaz de darme tanto. Risas, abrazos, enojos, decepciones pero sobre todo tanto apoyo. 

Me hiciste sentir cuidada, a pesar de la distancia, siempre estabas para mí. Hasta cuando se me dañó el carro apareciste a darme apoyo. Eras como un ángel mandado del cielo para cuidarme. A veces pienso que te idealizo, pero no, recuerdo todos tus defectos, todas nuestras discusiones y todos los malos ratos que nos causamos el uno al otro y sin embargo siempre lo superamos. Te quiero/quise tanto. Mi alma desea encontrarte en otro lado, tus ojos, tu mirada. Me amaste tanto y me hiciste sentir ese amor en cada maldito átomo de mí ser. Eres un rey en todo el sentido de la palabra y hoy te extraño, te extraño tanto. 

Gracias por haber sido todo lo que fuiste para mí. 

Gracias por darme más de lo que merecía.